ВЕРКА СЕРДЮЧКА
На Новый год все гости получили свои костюмированные роли, причем народ, вплоть до момента переодевания, не знал о своей роли. Было достаточно забавно. Запомнилась одна ситуация с другом, которому досталась роль Верки Сердючки. Когда ему сообщили об этом, он категорически отказался выступать.
– Я терпеть не могу этого Сердючку! Да и как я буду петь и плясать в бабской одежде перед своими подчиненными?
– Да брось ты, вон профессор в костюме гусара гарцует, а евонная жена — в детских ползунках… У нас же все имеют какие-то роли!
– Нет, нет, нет…
Но его все-таки уломали, переодели, потренировали, и через некоторое время ведущий объявил:
– К нам приехала Верка Сердючка!
Она (он) так разухабисто сплясала, зажигательно спела под фанеру один из хитов, что зрители наградили аплодисментами, а ведущий повесил на грудь медаль. Серегу свое собственное выступление настолько потрясло, что после номера он быстро накушался, и пришлось отправлять домой.
На следующий день, после обеда, Серегина жена, которая оставалась с маленьким ребенком и не была на мероприятии, звонит.
– Что вы сделали с Серегой? Он упал прямо в прихожей, спит до сих пор там. А на спине лежит медаль «Знойная женщина, мечта поэта!».
КАК БАРДЫ МАШИНУ СПАСЛИ
Один мой родственник долгое время работал руководителем лаборатории безопасности в угольных шахтах, однако в начале капитализма вся система безопасности сама погибла, и он вернулся в шахту, простым шахтером. К тому же, в этот момент у него украли почти новую машину.
– Ну, ещё квартиру потерять — это сейчас запросто делается, — и буду таким же нищим, как тридцать лет назад, когда приехал сюда…
Обратился в милицию по поводу кражи.
– Знаете сколько сейчас воруют… Вашу уже, поди, разобрали на запчасти. Как официальное лицо я принимаю заявление, а как частное лицо советую забыть о ней…
Так обнадежили его в милиции. Но мужик не сдался, взял неделю отпуска за свой счет и отправился искать свою машину. Методично обследовал все пустыри, все свалки, все станции техобслуживания и гаражи, где производят «самопальные» ремонты. За неделю нашел по номерам шесть машин, числящихся в угоне! Часть из них сожжены, от некоторых только кузов на полянке остался, но парочку вполне восстановимых обнаружил… А своей нет! Уже некоторые подозрительные места по паре раз обследовал — нигде нет! Но решил ещё по третьему разу обойти некоторые СТО. И вдруг, проходя мимо какого-то забора, услышал бардов. Прослушал пару мелодий — его записи гоняют! Сам компоновал и записывал — каждый хрип знаком. Срочно звонит в милицию.
– Нашел!
А там его холодным душем:
– Мало ли записей, это не доказательство.
Попытался сунуться за забор, там посоветовали:
– Убирайся, дядя, пока цел…
А машина тут, он чувствует, что её скоро разберут до косточек, и концов не найдешь. В отчаянии вспомнил знакомого мужика из какой-то военизированной структуры типа ОМОНа, ОБНОНа или ещё чего-то милицейского.
– Помоги!
– Я могу прислать ребят, они постоят и не дадут производить разборку машин. И позвоню следователю, который ведет дело. А остальное — твои проблемы.
И вот группа захвата вошла на предприятие, за ней вошел мой родственник, а впоследствии приехал и следователь.
Его автомобиль висит и уже полуразобран. Отдельные части машины рассредоточены по всей территории. Колеса обнаружил в подсобке, распредвал висел на стене в другом цеху. Хорошо, что он сам машину недавно ремонтировал и, главное, имеет хорошую визуальную память. Поэтому и мог сказать о каждой деталюшке и опознать её. Практически всё нашел.
Но забрал только то, что смог доказать, что это его вещь!
Вот так, благодаря бардам ему удалось спасти свой автомобиль… А у кого таких опознавательных знаков не имеется — бессильны перед угонщиками и законом…
СНЕГУРОЧКА
Толя работал лаборантом в нашей лаборатории. Очень ловкий, он обладал удивительной реакцией. В компьютерные игрушки, где требуется резкость, всех драл. А что говорить о футболе, ведь он перед армией поиграл в Крылышках из Самары. Ясно, что обводил нас всех по очереди, как столбов. И это с металлической пластинкой, скрепляющей четыре позвонка в его спинном хребте! Он их заработал, когда служил в охранных частях, где-то на Севере. Они ловили бежавшего зэка, и при десантировании с вертолета Толя напоролся на свой собственный штык, который пронзил его насквозь и повредил позвоночник. По крайней мере, Толя так нам рассказывал. Но вспомнилось не это.
Как-то, в самом начале капитализма, Толя ездил домой. На Новый год. Возвращается: вся башка заклеена пластырем, а где не заклеено — там бинтами замотано.
– Кто это тебя?
– Снегурочка…
– …?
– Представляешь, опаздывал на самолет. Поймал такси, посулил шефу вдвое против обычного. Он гнал, как никогда. И надо же, недалеко от аэропорта, когда он, слава богу, уже сбросил скорость, перед нами на дорогу выскочила маленькая девочка в костюме Снегурочки. Затормозить невозможно — гололед. Водитель как-то выкрутил руль и врубился в столб. Я вылетел через окно, очнулся на дороге перед машиной. Живой и даже ничего не сломал.
– Стекло отсутствовало, что ли?
– Почему отсутствовало, я успел сгруппироваться, мое тело его и выбило.
– А водитель?
– Живой…
– А Снегурочка?
– Убежала…
КНИГА РЕКОРДОВ ГИННЕСА
Никак не могу убедить своих товарищей, что им надо подавать заявку в Книгу рекордов Гиннеса на самую длинную молнию искусственного происхождения.
А история её первого получения такова. Построили у нас в институте, на окраине города, самый большой генератор импульсного сверхвысокого напряжения. Высотой с девятиэтажный дом. Пока шла стройка, пока шла наладка да испытания, пустынная доселе территория возле генератора потихоньку обстроилась. Дачники налепили своих «скворечников» сразу за забором, огораживающим площадку. И в заборе дырку проделали, чтобы не обходить территорию.
Первая гроза прошла над ними в сентябре. Да, да… Правда, гроза ненастоящая, но молния почти как настоящая. Оказалось, что когда напряжение поднимается выше определенного значения, некоторая небольшая часть разрядов ведет себя непредсказуемо: они летят не по кратчайшей прямой между электродами генератора, а иногда улетают в облака, а иногда летят вдоль земли, в сторону дач.
Но сейчас не про охоту на дачников…
До самых высоких напряжений добрались только к Новому году. И в самые рождественские морозы получили сюрприз: один из разрядов пошел в сторону проходящей в 150-ти метрах от генератора высоковольтной линии электропередач. И ударил в неё! В диспетчерском управлении РЭУ зарегистрировали и записали в журнал: «Срабатывание в результате грозовой активности».
Начальство РЭУ взбесилось.
– Какая гроза? Январь месяц! Нажрались на рабочем месте…
– Ни в одном глазу, приборы же показали…
– Признавайтесь, что с приборами сделали… Шутники хреновы!
Так бы это событие и осталось в фольклоре происками неизвестного Барабашки, если бы наши не признались, что это их рук дело…
Плотогон