БЕЗБИЛЕТНИКИ
Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять копеек…
Я беру билеты в транспорте практически всегда. И когда со знакомыми еду тоже, из вежливости, иногда беру на них.
Встретил Славика, которого не видел много лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и чуть ли не в морду.
– Зачем на меня взял?!?
– А что?
– Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!
– А как ты ездишь?
– Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал или, как минимум, на сопротивление; и, когда я отдаю рубль с улыбкой, он просто счастлив. И я доволен: рубль в год за проезд — вполне приемлемая цена. А ты, редиска, мне испортил статистику!
МЫСЛЬ МАТЕРИАЛЬНА
По дороге на работу трамвай огибает небольшой пустырек в виде протяженного полуострова, который, как я понимаю, был как бельмо в глазу у администрации города. Почти что в центре и не застроен! Решили застроить. Разрыли яму, довольно быстро соорудили остов здания. Пятнадцати- или шестнадцатиэтажная свечка, только перекрытия и хиленькие бетонные столбики, соединяющие этажи. Больше ничего! С трех сторон стройки — обычный строительный мусор; с четвертой стороны, чуть наискосок — котлован под еще одну свечку. Котлован частично заполнен арматурой.
Рабочие, копошащиеся на самом верху стройки — как муравьи на игрушечной конструкции, состоящей из спичек и щепочек. Кажется, дунь ветерок — и все развалится. Или как минимум, работяг сдует! Постоянно, когда проезжал мимо, возникала мысль:
– Сейчас кто-нибудь звезданется!
Такое ненадежное впечатление производила конструкция!
И действительно кто-то звезданулся! Сначала в интернете, потом по телевизору прошла новость:
– Человек свалился с пятнадцатого этажа строящегося дома. Живой и даже почти невредимый. Только руку сломал!
Оказывается, он упал на ту самую кучу арматуры, которая так удачно лежала, что амортизировала падение!
ЛУЧШИЙ ПЕВЕЦ ИЗ ЭЛЕКТРИКОВ
Вчера зашли с Юрием Викторовичем к соседям, поздравили с семидесятилетием Германа Николаевича. Оказывается, на их кафедре окопались трое или четверо выпускников электромеханического факультета одного из томских вузов. А мой бывший начальник, Ю. В., даже учился с юбиляром в одной группе! И более того, они вместе выступали в художественной самодеятельности! Г. Н. играл на мандолине, Ю. В. был конферансом, третьим был еще один их сокурсник, певший прекрасным басом. Про него и будет дальнейший сказ. Голос у товарища был настолько «густой», что возникали опасения не только за окружающую посуду. Впечатление было такое, что у него в глотке и во рту что-то мощное, типа колокола, вибрирует. Так вибрирует, что того и гляди, зубы от вибрации полетят изо рта!
Распределились они в Н-ск, на железную дорогу. Тут товарища случайно услышал ректор местной консерватории.
– У Вас талант, Вам обязательно надо поступать в консерваторию. Хороших электриков много, а хороших певцов — раз, два и обчелся!
Ну, парень, естественно, загорелся, стал брать для поступления уроки пения и сольфеджио. Через некоторое время подошел и срок экзаменов. Отпросился он на два дня с работы: один день на подготовку и один день на экзамен. В первый же день парни решили отметить в общаге такое событие.
– Да мне, ребята, готовиться бы надо…
– Какая тут подготовка, петь — это ж не думать над задачей…
– А голова же будет болеть?
– Ну и что, тебе же не математические задачи решать.
Уговорили, речистые, взяли бутылочку водочки, потом показалось — мало, взяли еще да еще. Потом стали его тренировать к завтрашнему выступлению… Полночи проорали, но никто не возмущался — вся общага знала о предстоящем поступлении.
Короче, утром проснулся парень, а голоса — нет, только сипение раздается из пропитой глотки. Заявляется на работу.
– Ты что, это? Ты же на экзамене должен быть.
Свистящим шепотом.
– Нет, ребята, лучше быть первым певцом среди электриков, чем первым электриком среди певцов!
ЗАГАДКА
В Юре мне всегда импонировала его мгновенная реакция. Вспомнился один случай в стройотряде.
– Ты — физик, реши задачку!
– Давай!
– Почему струя воды, вытекающая из крана, уменьшается по диаметру?
Я начал лихорадочно соображать. Нельзя уронить марку! Во-первых, я физик, значит, априори лучше химика должен решать задачи по физике. А во-вторых, я закончил уже три курса, а этот салага, первокурсник, не должен задавать такие задачи, которые старшекурсник решить не может!
– Раз струя утончается, значит, действует сила. А откуда здесь сила?
Ура! Поверхностное натяжение! Оно действует по периметру струи, сжимая ее в поперечном направлении. Других сил в этом направлении нет!
– Хм-м. Интересно… Наверное, действительно так… А я слышал другой вариант решения. Падающая вода ускоряется под действием силы тяжести, а поскольку масса одна и та же движется — что у крана, что ниже по течению струи — то струя должна уменьшаться по диаметру.
– …
Тут я промолчал, холодеющим сознанием понимая, что Юра, конечно же, прав, но не показывал виду, что признал свое поражение…