Водитель для Мигиренко

Про Лаврентьева

Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М. А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре.
И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г. С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже военное звание дали, видимо за особые заслуги. Он-то и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник.
– Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал… 
Похлопал Михаил Алексеевич по карманам:
– Нет прав!
– Документы?
– Нет документов.
Назревали крупные неприятности…
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
– Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!

Крыса

Дело было в начале девяностых. Пришел я вечером за женой и ребенком в школу, а там переполох.
– Здесь только что пробежала огромная крыса!
– В тот угол!
– А там выхода нет.
– Наверное, в ящик с цветами забралась…
А там действительно стоял большой ящик, примерно 0.5 на 1 м, с большим цветком.
Я, на всякий случай, аккуратно потыкал карандашом в землю, стараясь ничего не пропустить. Получились ямочки, посеянные квадратно-гнездовым способом… И так дошел почти до самого края. Последний угол, самый темный, был еще не обтыкан. Только я туда ткнул, вдруг земля поднялась дыбом, как мне показалось в полутьме, на полметра, я отпрянул, а из этого земляного вулкана выскочила огромная крыса и бросилась к двери. Я очнулся и за ней. Заскочила в комнатушку, бывшую кабинетом жены. Я заскочил тоже, дверь за мной захлопнули и под дверь сразу же затолкали кучу тряпья, чтобы крыса не выскочила. А я остался наедине с крысой. Ищу-ищу, ее нет и нет. Всю маленькую комнату обследовал — нет ее нигде. Уже открывать дверь собрался, когда, наконец, заметил. В нише под окном стояла батарея отопления. Плоская, практически ровная батарея. Между батареей и стеной была щель, почти не
просматриваемая из-за нависающего подоконника и выдвинутых стен. Так вот, между батареей и стеной, врастяжку, висела крыса! Как альпинист в скальной щели!

КАК В ИНТЕРОТРЯДЕ РАБОТАЛИ

Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все.
Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров.
– Ну, мы универ переплюнем!
Осторожно открутил проволоку с пробки — не стреляет. Начал скручивать пробку — не скручивается. Его огромными ручищами — и не получается. Универовцы уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный звучок:
– Пиньк!
После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ был посрамлен столь эффектной сценой.
 И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной стороны бутылки!

Махорка

На выпускной вечер к младшей дочери собрались мы вдвоем с женой. Надо же караулить свое чадо в злачном месте! Все идет своим чередом. Родители скучают, дети веселятся. Особенно отличается парочка: девушка в костюме «ночной бабочки» и паренек, сбацавший брейк-данс на довольно-таки грязном, затоптанном полу.
Стою с одним из родителей у открытого окна, неспешно беседуем:
– Мой-то, не видели, что отчебучил? Как накурится махорки, так и тянет на подвиги.
– А что, махорка так действует?
– На кого как. Я, например, от нее дурею. Один раз попробовал, больше не хочу.
– Странно…
– А Вы не пробовали махорку?
– Как не пробовал, мы в походы постоянно ее брали. Удобно, знаете ли.
– И что, не действует?
– Почему не действует? Покурим, горло продерет, но зато мошкара не лезет.
– А как под рюкзаком, не плывешь, не летаешь?
– Да нормально.
– Ну, чудеса, на туристов наркота не действует!
– Почему наркота? Махорка же не наркотик.
– Как это не наркотик? Настоящий наркотик. Это же анаша…
Тут только до меня дошло, что на жаргоне наркоманов анаша, по-видимому, зовется «махоркой» …

Томский профессор

Рассказывал товарищ. В Томском Политехе раньше квартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебными лабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо в собственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими «тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая и заравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил в свою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл на нем. Заканчивалось таким образом:
– Нравится вам мое исполнение?
А что тут сказать? Скажешь, не нравится — обидится, выгонит с экзамена. Поэтому говорили обычно.
– Нравится.
– Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду для вас играть на баяне!

Стеллаж

У нас в универе черчение отсутствовало, как явление. И слава богу! Но вот в реальной жизни без него никак. Ромке, на практике в институте автоматики, приказали начертить, изготовить и установить стеллаж во всю стенку комнаты. Он добросовестно промерил все рулеткой, нарисовал и отдал в мастерские. Через пару дней звонит из мастерской Боря по кличке «Золотой зуб»
– Забирайте свой макет. Впрочем, я сам принесу, если пять грамм нальете.
Ромка проконсультировался с начальником.
– Чего мы мордоваться по лестничным переходам с этим уе…. будем, пусть несут.
– Нальем. Несите.
Буквально через пять минут прибегает Боря, под мышкой несет маленькую модельку.
– Не понял, зачем вам такая маленькая, и почему ее «Стеллаж» назвали?
Выяснилось, что Ромка поставил размеры в сантиметрах, тогда как все знают (кроме нас, универовских), что размеры на чертежах ставят в миллиметрах!
 Дело замяли, Боре-«зубу» налили сто граммов, Ромка дописал нули везде на чертеже. Через неделю сделали…
Думаете история на этом закончилась? Щас! /Фиг вам! /
Стеллаж в дверь не пролезал. В окна тоже. Пришлось Ромке его пилить в коридоре…
 
                                                                                                                                                        Плотогон